zábava,legrace,sranda

cizí jazyky

20. listopadu 2011 v 20:42 | Chrisil
Maďarština:
penzista - uštvánléty
funkcionář - kuleváloš
hřbitov - tuhoškemping
včela - seremed
vosa - neseremed
čmelák - neseremedturbo
uklízečka - hádrošmátrá
kamzík - terénkoza
muž - mahojakotyč

Japonština:
prodavačka - šidilidi
atomová puma - samajama domyfuc
potápěč - cumizgumy
manželka - akaši takaši mojaši
ředitel - nemako
náměstek - jakomako
sekretářka - omakovrátný
hlídač - cumako
mistr - mako
dělník - makojakopako
vynálezce stanu - nacochata
rakev - vegetbedna
potkan - gangster kanalovi

Italština:
miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
potrat - adio embryo

Polština:
rychlík - šalena mašina
prezervativ - galoša na kamoša
homosexuál - labužnik perdelowy
kamzík - koza turystyčna
ježek - kaktus pochodowy
tchýně - baba přebytečna
podprsenka - podběraky cucowne
holící strojek - kombajn papulový
potkan - agent kanalový
trabant - samochod popírový
kočárek - fakanfároš
potápěč - cumizgumy
soudce - kokotpodplacený
vynálezce rádia - šumito
rozhledna - čumsemčumtam

Slovenština:
veverka - drevokocúr
Limonádový Joe - Malinový Dežo

Vientamština:
mám tě rád - jemnemne homni
mám tě ráda - jemnemne jimni

Finština:
impotent - Naomak mekki

Špaňělština:
policajt - Don debilo
tajný - Don debilo inkognito
pomocník - Don debilo inkognito amatero

Čokoládoví zajíčci

18. května 2008 v 15:43 | Chrisil
689

Test pro "děti"

17. května 2008 v 12:50 | Chrisil

1. Jak dáte žirafu do ledničky?

Správná odpověď:
Otevřete ledničku, dáte do ní žirafu, zavřete ledničku.
Tato otázka testuje, jestli máte sklony dělat věci přespříliš komplikovaně.

2. Jak dáte slona do ledničky?
Špatná odpověď:
Otevřete ledničku, dáte do ní slona, zavřete ledničku.
Správná odpověď:
Otevřete ledničku, vyndáte žirafu, dáte do ní slona, zavřete ledničku.
Otázka testuje schopnost brát v úvahu následky vašeho jednání.

3. Lví král pořádá zvířecí konferenci. Všechna zvířata až na jedno se zúčastní. Které zvíře se nezúčastní?
Správná odpověď:
Slon. Slon je v ledničce.
Tato otázka testuje vaši paměť.
I když jste nezodpověděli předcházející tři otázky, stále máte možnost ukázat své schopnosti.

4. Musíte překročit řeku. Řeka je však obývána krokodýly. Jak to uděláte?
Správná odpověď:
Prostě ji přeplavete. Všichni krokodýli jsou na konferenci.
Tato otázka testuje, jestli se rychle učíte ze svých chyb.
Podle Andersen Consulting 90% testovaných profesionálů odpovědělo na všechny otázky špatně. Na druhou stranu, mnoho předškolaků odpovědělo na některé otázky správně. Andersen Consulting tvrdí, že tento fakt přesvědčivě vyvrací teorii, že většina profesionálů má mozky čtyřletých dětí

3 důležité úvahy pro život

17. května 2008 v 12:32 | Chrisil
Úvaha č.1
Představ si kus švýcarského sýra, který je plný děr.
Čím víc sýra, tím víc děr.
Každá díra zabírá místo, kde by mohl být sýr. Takže čím víc děr, tím míň sýru.
Čím víc sýru, tím víc děr a tím míň sýru.
ZÁVĚR: ČÍM VÍC SÝRU, TÍM MÍŇ SÝRU

Úvahač.2
Kdo brzo vstává, tomu Bůh pomáhá.
Kdo brzo vstává, spí po obědě.
Kdo spí po obědě, nespí v noci.
Kdo nespí v noci, ten chodí flámovat.
ZÁVĚR: BŮH POMÁNÁ TĚM, KDO CHODÍ FLÁMOVAT

Úvaha č.3
Když to přeženeme s alkoholem, skončíme ožralí.
Když jsme ožralí, tak spíme.
Když spíme nepácháme hříchy.
Když nepácháme hříchy, tak půjdeme do nebe.
ZÁVĚR: JESTLI CHCEME JÍT DO NEBE, MUSÍME SE OŽRAT.

Těžká práce

10. února 2008 v 17:29 | Chrisil
hjee

jméno a tučňák

9. prosince 2007 v 10:52 | Chrisil
tohle mi přišlo včera mailem od kamarádky a strašně se mi to líbí..skuste to..
Klikněte ...:::TADY:::... a napište svoje jméno,ale bez háčků a čárek.

Zábavný test

9. prosince 2007 v 10:42 | Chrisil
Velmi rychlé, přesné výsledky !!!

TEST - poznej sám sebe

1. Jsi hezký ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodů

2. Jsi chytrý ?

ano - 1 bod
ne - 0 bodů










VYHODNOCENÍ:
2 body: Jsi hezký a chytrý
1 bod : Jsi buď hezký nebo chytrý
0 bodu: Jsi škaredý debil

Nové zápisy do žákovských

27. října 2007 v 15:10 | Chrisil
Hází po spolužačkách sušeným semenem.
Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech.
Odpověd: Tomu nevěřím. Holub

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má rada, vrátí se."

Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Vyhrožuje mi smrtí.

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Straší děvčata ptákem (sova pálená).

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "Můžu se na to vy.....!"

Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.

Nové pojmy

27. října 2007 v 9:10 | Chrisil
-Skaut :dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa, oblečeného jako dítě.
-Farář: člověk, kterého všichni lidé oslovují otče, jenom jeho vlastní děti mu říkají strejdo.
-Meteorolog: expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila.
-Kamarád/ka:osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní/m nechceš vyspat.
-Pesimista: optimista s bohatými zkušenostmi.
-Informatik: odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí.
-Intelektuál:člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex.
-Hardware: je ta část počítače, do kterého můžete kopnout, když přestane fungovat software.

Jak zaujmout holku, a jak kluka?

16. července 2007 v 15:15 | Chrisil
JAK ZAUJMOUT ŽENU
Pozvi ji na skleničku.
Vezmi ji za ruku .
Kupuj jí květiny.
Pohlaď ji.
Pozvi ji na večeři.
Sevři ji v náručí.
Nos jí dárečky.
Usmívej se na ni.
Tanči s ní.
Plač s ní.
Choď s ní po obchodech.
Piš jí milostné dopisy.
Volej jí.
Braň ji.
Chval ji.
Povídej si s ní.
Mazli se s ní.
Kupuj jí šperky.
Jdi pro ni na kraj světa a zase se k ní vrať.

JAK ZAUJMOUT MUŽE
Ukaž se mu nahá .
Přines mu pivo.

Nejčastější věty před smrtí

1. července 2007 v 21:22 | Chrisil
V ponorce: Je mi vedro... otevřu okno.

Já ti přidržím špalek, sekej !

Žádnej strach viděl jsem to ve filmu..

Doktoři vědi co dělaj...

Neboj, pojistky jsem vypínal

Ty že děláš pro mafii? Tomu teda nevěřím.

Zmlátíme ho, vždyť je sám!

Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.

Dám si ještě talířek té skvělé houbovky.

Zprava nic nejede...

"Nechtěl bych umírat dvakrát. Je to tak nudné."
Richard Feynman, fyzik (zemřel v roce 1988)

"Dám všechen svůj majetek za chvilku času."
Alžběta I., anglická královna (zemřela v roce 1603)

"Dnes je čtvrtého?"
Thomas Jefferson, americký prezident (zemřel 4. července 1826)

"Umírám nebo mám narozeniny?"
když viděla celou rodinu u své postele
Nancy Astor (zemřela v roce 1964)

Klidně do tý vody skoč, tady je mělko

Tenhle starý granát už dávno nemůže být funkční

ne, ten žebřík mně nemusíš držet;)

Zprava dobrý!

Cítím plyn, rozsviť!

Tady brzdit nemusíš, tady nejsou žádné zatáčky

Tak brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.

Neboj, není nabitá

Hoď mi sem to kladivo!

A teď mě vyfoť na té skále

Pejsku, pojď sem!

Hele, užovka!

Tady je tlustý led, tady to přejdeme

Trápíš se?

19. června 2007 v 19:46 | Chrisil
Proč se trápíš?
V životě se můžeš trápit jen kvůli dvěma věcem:
Jsi zdravý? Jsi nemocný?
Jestli jsi zdravý,
nemáš se proč trápit.
Jestli jsi nemocný,
tak se trap jenom kvůli dvěma věcem:
Uzdravíš se?
Anebo zemřeš?
Jestli se uzdravíš,
nemáš se proč trápit.
Ale jestli zemřeš,
tak se trap jenom kvůli dvěma věcem:
jestli se dostaneš do nebe nebo do pekla.
Jestli se dostaneš do nebe,
nemáš se proč trápit.
Ale když se dostaneš do pekla,
tak budeš natolik zaneprázdněn pozdravováním svých přátel,
že nebudeš mít čas na trápení.
Tak proč se trápit?
Buď šťastný!
Neplač, když večer zajde slunce, protože kvůli slzám neuvidíš krásu hvězd.

Monalisa v USA

19. června 2007 v 15:56 | Chrisil
Mona Lisa

Kreslete si na internetu

19. června 2007 v 15:45 | Chrisil
Klikněte TADY a kreslete! :-)
Až obrázek dokreslíte, můžete počítač nechat, aby ho "zopakoval" - nakreslil sám tak, jak vy!

Dopis

18. června 2007 v 20:33 | Chrisil
Tohle opravdu stojí za to si přečíst !!!

V sobotu ráno jsem přišla do pokoje své dcery a najdu jej prázdný, jen na posteli leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevřu a začnu číst následující text:
Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi marihauna dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala své vnouče. Tvá milující dcera. P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.

Poznámky v žákovské knize

18. června 2007 v 20:30 | Chrisil
Tady je pár poznámek ze ŽK... !!!
  • Houpal se na židli a bez dovolení spadl
  • Posmívá se Lubošovi, že má malé svaly
  • Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli
  • Po písemné práci snědl tahák
  • Schován za učebnicí fyziky vydává nechutné zvuky
  • Vyhodil spolužákovi tužku s okna se slovy: "Pokud tě má ráda, tak se vrátí".
  • Poslán namočit houbu vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.
  • Neustále se baví a odmítá mi říct o čem.
  • Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
  • Olizuje temperové barvy, a pak se diví, že zvrací.
  • Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
  • Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
  • Běhá po třídě a zvrací židličky.
  • Byl přistižen ve školní jídelně, jak se líbá se spolužačkou. Je podezření na lásku...
  • Nutil tělesně postiženého spolužáky, aby vylezl na strom.
  • Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry stojí za nic.
  • Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby.
  • Posmívá se důstojníkům československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenské škole.
  • Dává pozor, jestli dávám pozor, a když myslí, že nedávám, tak nedává pozor.
  • Napovídá nepovoleným způsobem.
  • Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
  • Močí do výše očí.
  • Poznámka učitele: Vaše dcera neustále brebentí a brebentí. Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku.
  • Vylezl na okno a tam se usadil.
  • Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
  • Smrká mi do výkladu.

Rozdíl mezi mužem a ženou

18. června 2007 v 18:24 | Chrisil
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.
Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.
Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.
Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.
Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.
Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.
Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.
A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...

Příběh z obou stran

13. května 2007 v 18:56 | Chrisil

Dvojitý příběh

ON:"Konečně, už jsem se nemohl dočkat!"

ONA:"Já odjíždím."

ON:"To nemyslíš vážně!"

ONA:"Byl jsi mi věrný?"

ON:"Samozřejmě, na každém kroku."

ONA:"Nezahýbal jsi mi?"

ON:"Šílíš?!"

ONA:"Tak tedy zůstanu.
.
.
.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!PŘEČTI POZPÁTKU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jak pobavit stopaře

13. května 2007 v 18:36 | Chrisil
  1. Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.
  2. Zeptejte se: "Máš strach ???"
  3. Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.
  4. Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.
  5. Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.
  6. Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu!
  7. Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."
  8. Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"
  9. Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže!"
  10. Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.
  11. Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"
  12. Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"
  13. Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."
  14. Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"
  15. Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.
  16. Hrajte retardovaného.
  17. Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

cizí jazyky

6. května 2007 v 10:22 | Chrisil
Madarština:
* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza

Polština:
* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy

Japonština:
* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako

Slovenština:
* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo

Vietnamština:
* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni

Italština:
* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo

Finština:
* impotent - Naomak mekki

Španelština:
* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero
 
 

Reklama